为什么有的人宁愿坐在宝马里哭,也不坐在自行车上笑?

俗话说，门不当户不对，结了婚也不会幸福。

也许会有人反驳：“爱，可以跨越年龄、贫富、性别等一切障碍。”

可是，爱情虽无价，但婚姻一定是讲条件的。

贾宝玉和林黛玉，纵使惺惺相惜，但难敌封建社会下的身世鸿沟，最终以悲剧收场；

罗密欧与朱丽叶，纵使爱得热烈，但难敌家族世仇的巨大冲突，最终以殉情结束痛苦的纷争。

门不当户不对的感情，谈起来费力又疲惫；门不当户不对的婚姻，过起来糟心又磨人。

虽然门当户对不代表一定会有好结果，但门不当户不对时常会是一场悲剧。

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婚姻中只有爱情，不足以抵消差距

爱情没有高低贵贱，但婚姻往往需要门当户对。

这世上，有多少爱情败在了“门当户对”四个字上，又有多少婚姻败在了当初对“门当户对”嗤之以鼻上？

热播剧《底线》里有这样一个桥段：

女法官钟媛媛，在即将举行婚礼之际，与相处了十年的男友盛光明分手了。

钟媛媛家境殷实、能力出众，年纪轻轻就当上法官；盛光明出身农村家庭，只是一个琴行的普通销售。

两人因爱生情，但彼此之间的差距也一目了然。

无论是家境、能力还是事业，盛光明都无法与钟媛媛相媲美。

然而，盛光明在创业的过程中，他却爱上了另一个女人。

这个女人，哪里都比不上钟媛媛，然而她却非常崇拜盛光明，让他有强烈的存在感。

钟媛媛一直觉得自己很体谅男友，从来没有要求他在事业上有多成功。

而盛光明却对她说：

“我知道自己无论怎么努力，你都不会在乎，无论自己获得什么成绩，都得不到你的积极反馈。”

这句话，道出了这段感情的症结所在。

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表面上看，两人是因为背景差异而产生矛盾。

深层次看，两人是因为生活理念不同而渐行渐远。

比起事业，钟媛媛更看重生活的品质；盛光明却不一样，事业是他获得尊严和证明自己的重要途径。

他拼死拼活争取而来的东西，对她而言，却无足轻重。

思想境界不一样，人生理想不相同，彼此不能感同身受，迟早会分道扬镳。

曾在网上看过一个帖子：

一名海归男子，父母都在国企工作，希望他娶一个家世、学历相当的媳妇。

可是，他带回家的，却是一个只有大专学历，没有正经工作的女人。

两人不顾父母的反对，偷偷领了结婚证。

然而，婚后父母一直不认可这个儿媳妇，婚礼没有办，彩礼也没有给，还处处刁难她。

男人很苦恼，他左右为难，每天都不想回家，当初对婚姻的信心也烟消云散。

门不当户不对的爱情，纵使刚开始再甜蜜，一旦走入婚姻殿堂往往都会瞬间失去原本的魅力，在鸡毛蒜皮里渐渐土崩瓦解。

说到底，爱情和婚姻是两回事。

爱情，可以是电光石火之下产生的冲动；婚姻，却是两个成熟的人，经过深思熟虑和权衡利弊之后一起做的决定。

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婚姻中的价值差，决定幸福的概率

《简·爱》里有这样一段话：

“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲，势均力敌，才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

那些幻想着想要通过婚姻改变命运的人，一定要三思而行，否则最终受到伤害的，往往是价值低的那一方。

看过《回家的诱惑》的人，都知道林品如遭遇的悲惨经历。

林品如出身清贫，父亲以卖唱为生，母亲是个保洁员，哥哥是个无业游民。

大学期间，她被豪门子弟洪世贤追求，一毕业，两人就结婚了。

然而，嫁入豪门的生活，并没有想象中幸福。

婆婆对这个“高攀”的儿媳妇百般嫌弃，把她当作高级佣人般使唤，丝毫不顾及她的感受。

最终，丈夫将她狠心抛弃，转身娶了留学归来的艾莉。

倘若没有一个可以强力背靠的娘家，也没有赖以生存的一技之长，即便嫁给有钱人，也很难在这段婚姻中拥有一席之地。

见过很多人，企图通过婚姻来实现自己圈层的突破。以为嫁个有钱丈夫，就不必继续努力；以为讨个富太太，就可以少奋斗几年。

同样是嫁入豪门，郭晶晶却备受尊重。

就连公公霍震霆也曾说：“郭晶晶能够‘下嫁’到我们霍家，是我们整个家族的福气！”

郭晶晶凭什么能得到婆家的厚爱？

答案是她自身足够努力与强大。

虽然不是豪门出身，但郭晶晶自身实力够硬，曾是两届奥运会的冠军，也是跳水历史上唯一一位连续五次夺得世锦赛冠军的选手，在体坛拥有十足的影响力。

即便是嫁入豪门，她依然保持自我。

在追逐幸福的道路上，我们可以把眼光放高，但前提是“野心”要匹配自己的价值。

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曾经听过一个故事：

有个男子来到婚友社，想找一个女友。

他面前竖着两扇大门，其中一扇写着“年老的”，另一扇写着“年轻的”。男子选择了“年轻的”。

进去以后，他又看到两扇门，一扇写着“漂亮的”，另一扇写着“难看的”。他选择了“漂亮的”。

里面同样还是两扇门，一扇写着“有能力”的，一扇写着“没能力的”。他选择了“有能力的”。

随后又有两扇门，一扇写着“教养好的”，另一扇写着“教养不好的”。他选择了“教养好的”。

这次，当他进入大门以后，里面空荡荡，只有一面镜子。

这个故事告诉我们，当你想要得到一切美好的人和事之前，请先看看你自己。

所以说，我们寻找人生的另一半，不一定要找条件最好的，而是要找最合适的。

门当户对的实质，是三观的高度匹配

爱情是一种理想，婚姻是一种现实。

林语堂说过：

“我们现代人的毛病，就是把爱情当饭吃，把婚姻当点心吃。用爱情的方式过婚姻，没有不失败的。”

你有没有发现，很多从校园步入社会的恋人，大都经不起现实的考验。

大学的时候，我有一个师姐，和同班的一位男同学谈恋爱。

师姐家境好，颜值高，品学兼优，是别人眼中的“女神”；她喜欢的那个男生，家境一般，身材瘦小，能力也不算出众，两人怎么看都不相配。

大家都说这个男生“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，可是师姐不介意别人怎么看，执意要跟他在一起。

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大学毕业后，师姐不顾家人反对，跟男友领了证。

多年以后的一次同学聚会上，我又见到了这位师姐。

可是，她的脸上已没有了过去耀眼的光彩。

我问她：“怎么样，婚后的生活还不错吧？”

她叹了一口气，吐了一肚子苦水：

“别提了，结婚后才发现，我们俩的生活习惯完全不一样，对很多事情的看法也不同。我买贵一点的衣服，他会看不惯；我想去高档一点的餐厅过生日，他也嫌浪费；让我最糟心的，是他骨子里那种大男子主义。

“谈恋爱时，我只看到他的优点；步入婚姻后才明白，彼此步调一致才能生活在一起。”

其实，婚姻落实到生活，就是家长里短的小事。

婚前积攒的感情，总有一天会在鸡毛蒜皮的日子中磨完。

当爱情消磨殆尽，剩下的全是下半辈子的疲惫与痛苦。

在知乎上看过一条问题：婚姻之中两情相悦与门当户对哪个更重要？

底下有一条回答，讲得挺有道理：

两情相悦只是相互吸引，而门当户对则更容易相守。

有些东西是骨子里的差距，不是一方愿意屈就，或另一方用力踮起脚尖就可以拉近的。

门当户对只是一个基本的条件，它并不意味着一劳永逸。

只是，各方面条件相当的两个人，婚后的磨合成本更低。

有句话说得很好：

“门当户对，不仅指钱财、权位上的相当，更是文化积淀、人生观念、行为方式、人际关系模式等方面的相似。”

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门当户对，实质折射出的是两个人在精神上的高度匹配。

只有三观相同，两个人才会相处自在，琴瑟和鸣，久处不倦，长伴不厌。

而一个人的思想、认知、三观，都是从小养成的，它和家庭环境、父母教养、背景经历有关。

表面上，门当户对是指出身、收入、学历等；实质上，如何看待婚姻、如何看待金钱、如何看待成功等大是大非的问题，才是内在的标准。

写在最后

心理学家彭凯平说过：“稳定和美满的婚姻，都是建立在相似性的基础之上。”

真正的门当户对，不一定是物质财富上的匹配，还包括智力匹配、性格匹配和价值观的匹配。

彼此的三观、家境对等，婚姻的基础才坚实，婚后的磨合会更容易，风险也会更低。

毕竟，婚姻不是两个人的烟火，而是两家人的喜怒哀乐。

最重要的是，自己必须独立于婚姻，拥有势均力敌的资本。

你要有追逐幸福的能力，也要有离开不幸的底气。

我们宁可独自美丽，也不要与不合适的人在一起，否则就是作茧自缚，断送自己后半生的快乐。

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