亏欠母爱的回应情感日志

　　记忆里，我的心总是习惯性的偏向爸爸多一点。在最初与文字结缘时，流淌的感动笔端划下的也是关于爸爸的字眼，我从不吝啬表达对爸爸的感恩，却未曾有只言片语写下感谢妈妈的字句。

　　曾经，我眼中的妈妈：”她从来只会呼来喝去地使唤我；她只会站在母亲那个威严的角色趾高气扬地批判我；她甚至会气急败坏地让我不要叫她妈妈。那时，常常三言两语就能激起猛烈的战火，不欢而散的结果就导致同一个屋檐下都会分外眼红。每次我们承诺不对彼此开口说话时，她又会在不经意间脱口而出我的名字。我却依然僵持。选择漠视。在我心中她专横，霸道，与理字从来不沾边。我甚至在想她是否爱我。

　　初中时，老师布置一篇作文（母爱），我几乎是不假思索地写下了一篇（替父爱平反），别具一格的思维虽然偏离了主题，却还是受到了夸赞，赢得了高分。拿回家递给爸爸看时， 他眉宇间都是笑意和自豪，我记得斜睨到绵薄的纸上跃然的字体和爸爸欢心的神情时，瞬间妈妈的眼泪便扑簌而下，她黯然地说：”在你们眼中，爸爸是最好的，我从来都是个外人。”那年，我知道，我刺伤了她的心，却仍有些不以为然。

　　随着离开家，脚步越来越远，我曾那么无知的雀跃终于摆脱了被人念金箍罩的困苦。日渐成长，再也不似当初那般叛逆跟任性，偶尔跟妈妈拌嘴，也不会赌气想着一定不能先开口低头说话。

　　久了，在外漂泊的时间越来越长，膝下承欢就变得奢侈了，就像很多人说的，此后故乡的春夏秋都无关了，感受的'只有冬。

　　每逢佳节倍思亲感触更是铭心刻骨，对妈妈的思念像疯长的野草蔓延我所有的空间，夜深人静的时候，她对我点滴的爱涌上心头。08年，她泪眼朦胧的劝阻我去深圳打暑假工，我知道她心疼我受苦；那年，在东莞我颠沛流离为工作奔忙时，端午节她打来电话声音如哽在喉叮嘱我：”没钱了打电话，受委屈了就回家，一切还有爸妈呢！”那时，我知道她常夜夜无眠的挂念我；调来浙江，隔两天没有得到我的电话，她便会局促不安，胡思乱想我是不是发生什么事了，再打电话时她就会抱怨那么多天怎么不联系，我知道爱从来不夸张，几天也会觉得像一个世纪那么漫长。

　　现在，每次回家基本都是过年的时候了，妈妈总会提前很久跟我兴奋地探讨回去一起去买什么，然而每次，当我抵达家中，却发现那些货物其实她早已挑选准备妥当了，只是食品的样式从来都是遵循我和哥哥的口味。接着我会享受好几天上宾的待遇，悠然窝在沙发，烤着电炉，等着嘹亮的一声”开饭”，我便庸懒的走向餐桌，望着我爱吃的食物，眼中大放异彩。

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