其实我没那么想喝酒,也没那么想吃食物。

其实我没那么喜欢喝酒，也没那么喜欢吃东西，甚至没那么想*。

那为什么喝、为什么吃、为什么做呢。

因为得熬啊。

喝了酒，透支那点儿所剩无余的多巴胺，就能看着每个人都觉得像天使一样，大家都太好了，善良美丽可爱闪闪发光，值得去拥抱去鼓励去喜欢去热爱去维护。

吃了东西，提升了多巴胺，就会有满足感。就是那种与意志无关的满足感。觉得吃东西真好啊...特别幸福呢。即便幸福三五分钟，之后就是无尽地想吐、恶心、绝望、疲惫、厌恶。

做了爱呢？像终于放松了。疲惫一天的身体，绷紧一整日的神经，在极端用力绷紧之后——啪。松弛的大脑像大腿内侧的皮肤，垂在那里没有人想拨弄它。

那为什么会痛苦呢。

因为你不能一直喝。

因为你不能一直吃。

因为你不能一直做。

所以你活该。

这个世界太让人失望了。不公平的百态，凶残的新闻，恶毒的人性，繁忙的事情，持续的压力，紧张的关系，而我活到了今天，活到这一刻。不是我多幸运啊，“是爱吗是责任吗？”是的。我可以十二个小时笑嘻嘻地看着你，哪怕我觉得我再也忍受不下去了。

唯一的抗争就是死亡。除了死亡之外我*为力。

劝是最没有意义的事情。这让一个坚守自我的人松懈了坚守，反驳了自我。你见不得比你勇敢偏激的人吧。谁又能说偏激是错？谁又能说自我是错？谁又能说三观不正是错？错在哪儿？只是触碰了别人的标准罢了。

我就想*上街，趴地晒太阳，热了硌了便起来坐着。你说像动物一样？哟，在座谁不是动物站出来给我看看？就凭你衣冠楚楚去乘地铁有秩序排队买票吗？

撕碎就好了，不用砸烂。砸烂影响别人的视听。把自己撕碎就好了。不要弄痛别人。

我没有退路。那条我一直看着张望着渴求着的退路，我没有了。因为我失败过，一次不成，便是永远的笑柄。多来几次，便是负赘麻烦烂摊子，和嗤笑。我是不在意啦，谁让我不能辜负的人在意呢？

剖开自己，谁都不道貌岸然。

嗓子堵得发痛，头也紧胀。可是我还很安全，躺在柔软的乳胶床垫上，枕着乳胶枕。那边黎明的阳台在对我招手说：来吧来吧。

我没理她。

会有人为我没有理她而舒口气、也不受惊吓。

可实在太无趣了。

好在我还能喝醉，还能吃撑，还能*。

只是我有一个小小小小的请求，我可以不做梦吗？

每当我睡去，就在梦的世界里苏醒。跟你说话，和他尬聊，陪她做什么，担心谁生气，随谁去冒险，又被什么人激怒，去杀人，被追杀去屎坑躺下，被寒意笼罩，与爱人冷战，和朋友断交，跟故人别离，不得不将少爱一点的人推进火坑，对无数人愧疚，重新复习往昔的阴影。

奔跑。跌倒。奔跑。跌倒。

这让我醒来后仿佛背着水泥跑了一场马拉松，又像被什么神秘的大手松开喉咙。

然后马上投入现实的恶战。与梦境相差无几的疲惫。偶尔甚至相差无几的魔幻。

滚吧。我真的不想醒来了。要不我也不会把自己灌醉。

去你妈的。虽然你没有妈。

你真可怜，我起码还有妈。

因为我有妈，所以我没有退路。

所以没谁是幸福的，活着一堆假象。

苦撑百八十年，不过时代中一抹人类残影。

你愿意为这进程撑，我可不愿意。

谁也别劝谁。大家彼此尊重。

NK 6:57

19.0428

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