18个冷笑话

精选18个冷笑话合集

　　1、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道："这是什么树啊?"

　　答曰："梅树!"

　　又问道："怎么不见开花呢?"

　　回到："梅花!"

　　2、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说："我帮你喊护士。"说着，就站在门口高喊道："护士快来呀，3床快完了。"

　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道："你喊的不对，是药完了"

　　那个热心病人马上改口道："护士，3床要完了，3床要完了。"

　　3、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到："我要跳进盘里去打水球。"

　　4、A："你匆匆忙忙到哪儿去?"

　　B："我去机场，搭5点半的飞机。"

　　A："那你急什么?现在才刚刚2点半。"

　　B："我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。"

　　5、一男的向一女的求婚："为了你的安全，请你嫁给我吧!"

　　女的不解："为什么说为了我的安全!"

　　男的说："不嫁给我，你就死定了!"

　　6、老板：你有几个小孩?

　　答：5个

　　老板：他们都叫什么?

　　答：小明，小明，小明，小明，小明

　　老板：都叫小明，你怎么叫他们吃饭啊?

　　答：很简单啊，就叫小明，来吃饭，就都来了

　　老板：那你想叫特定的那个怎么办呢?

　　答：更简单了，叫他们的姓就可以了

　　7、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

　　8、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

　　9、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。

　　"看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来?"医生满脸不快。

　　"我是知道的医生，"那人说，"可是，狗不懂下不下班啊!"

　　10、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的?

　　11、女主人从外面回来，问新来的女佣："你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?"

　　"清理过了，太太。"女佣回答，"每样东西都很好吃!"

　　12、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的.时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去......

　　13、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

　　14、一哥们去书摊，张狂地问老板："有刘备吗?" 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄...书递了过来。回去的路上另人问："黄书为什么叫 “刘备” 呀?" 他悄声说："皇叔"。

　　15、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。

　　另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的......很快就有地方了......

　　16、(天上人间被查)

　　最失望：人生一下子失去了奋斗目标!

　　最理智：免费打广告呢!

　　最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了?

　　最义愤：天上人间都查，还有王法吗?

　　最无厘头：一直以为它是事业单位。

　　最忧国忧民：又下岗这么多人...

　　最令人信服：世博会缺人了，北女南调。

　　17、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊......

　　18、病人：医生，我看不清(我这儿是眼科)

　　医生：看那么清楚干嘛

精选18个冷笑话合集

　　1、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道："这是什么树啊?"

　　答曰："梅树!"

　　又问道："怎么不见开花呢?"

　　回到："梅花!"

　　2、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见*来，*间的一位病人热心的说："我帮你喊*。"说着，就站在门口高喊道："*快来呀，3床快完了。"

　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道："你喊的不对，是药完了"

　　那个热心病人马上改口道："*，3床要完了，3床要完了。"

　　3、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来*服。同伴问他怎么回事，他回答到："我要跳进盘里去打水球。"

　　4、A："你匆匆忙忙到哪儿去?"

　　B："我去机场，搭5点半的飞机。"

　　A："那你急什么?现在才刚刚2点半。"

　　B："我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。"

　　5、一男的向一女的求婚："为了你的安全，请你嫁给我吧!"

　　女的不解："为什么说为了我的安全!"

　　男的说："不嫁给我，你就死定了!"

　　6、老板：你有几个小孩?

　　答：5个

　　老板：他们都叫什么?

　　答：小明，小明，小明，小明，小明

　　老板：都叫小明，你怎么叫他们吃饭啊?

　　答：很简单啊，就叫小明，来吃饭，就都来了

　　老板：那你想叫特定的那个怎么办呢?

　　答：更简单了，叫他们的姓就可以了

　　7、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

　　8、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

　　9、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。

　　"看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来?"医生满脸不快。

　　"我是知道的医生，"那人说，"可是，狗不懂下不下班啊!"

　　10、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的?

　　11、女主人从外面回来，问新来的女佣："你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?"

　　"清理过了，太太。"女佣回答，"每样东西都很好吃!"

　　12、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的.时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去......

　　13、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

　　14、一哥们去书摊，张狂地问老板："有刘备吗?" 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄...书递了过来。回去的路上另人问："黄书为什么叫 “刘备” 呀?" 他悄声说："皇叔"。

　　15、负责ICU的一个*和另一个*说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。

　　另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的......很快就有地方了......

　　16、(天上人间被查)

　　最失望：人生一下子失去了奋斗目标!

　　最理智：免费打广告呢!

　　最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了?

　　最义愤：天上人间都查，还有王法吗?

　　最无厘头：一直以为它是事业单位。

　　最忧国忧民：又下岗这么多人...

　　最令人信服：世博会缺人了，北女南调。

　　17、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊......

　　18、病人：医生，我看不清(我这儿是眼科)

　　医生：看那么清楚干嘛

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